О насущно-повседневной рутине и няшканья по МаякуОрганизм упорно говорит, что ему надо кушать, спать, читать, никакого кофе и совсем никакой сессии. Совесть же расставляет приоритеты ровно наоборот. Пока борьба ведется с равным успехом (за последнее время была между делом прочитана книга, но и количество кофе пока равно двум чашкам за пять дней))
А суббота была прекрасна - все-таки где-то внутри я в себе явно зарываю маниакального трудоголика, ибо в тех делах, которые я для себя считаю действительно важными (читай: практически все, что мне интересно и нравится), я готов (и хочу) упарываться до состояния "зомби-зомби-зомби". А ST, несмотря на всю логически-жизненную нерациональность этого, у меня все-таки стоит (и, вероятно, будет стоять) в сетке приоритетов куда выше учебы и работы Так что рисование задника было феерично)) А уж то, как и с какими вывертами мы его рисовали - достойно сложения новых легенд о работе нашего коллектива - вспоминать эту ночь мы будем явно не меньше, чем пресловутый Зилант и "вход в Ад"))
Увы, единственное, что печалит после всего этого приятного - сессия. Точнее даже, всего один зачет, который был сегодня, и который Хеекс "проболел" - надеюсь, что осложнений это не вызовет (да и постараюсь), но вот именно этот зачет и именно этому преподавателю сдавать не хочется от слова совсем. И не потому, что сложно - вполне реально. Просто геморрой еще тот. И для мозга в том числе.
О результатах очередных мини-раскопок в себе любимом (осторожно, маловразумительная простыня!)А так...
Понял, в очередной раз, что с самооценкой надо что-то делать. Или, как говорили одному из моих "сожителей" - "хватит думать". В том смысле, что думать обо всем и за всех, раскладывать ситуации по кирпичикам и заранее предполагать что-то исключительно умозрительно, но без попыток действий. В частности, периодически все же пробегая ленту глазами, уже пару раз набредала на достаточно любопытные объявления о знакомствах. И, казалось бы, написать ничто не мешает, только вот...
Понял я тут про себя одну вещь (уж и не знаю, хорошую или плохую): мне, при всем несомненном желании завязать какие-либо личные отношения, нет сейчас в них жизненной необходимости (а если и есть, она еще не настолько резкая, чтобы взвыть и бросаться на любого мало-мальски подходящего человека). Сейчас в приоритете скорее новые отношения вообще, как сам факт - а уж во что они в итоге смогут или не смогут перейти меня пока не волнует. Пока что дружба меня более чем устроит, тем более, если человек будет интересным и мы сможем найти общий язык. Если же из этого все выльется во что-то еще - замечательно, нет - и того достаточно. Вообще, как я понял, проанализировав свое отношение к этому вопросу, я придерживаюсь мнения, что любые любовно-интимные отношения сами появятся, если на то есть обоюдное желание людей, а пытаться как-либо их искусственно стимулировать без каких-либо на то оснований, просто потому, что "так хочется или должно быть" - вот подобное, на мой взгляд, настоящая глупость. Что будет - будет, а что нет - то и не суждено (несмотря на всю мнимую фатальность подобных слов).
Раз так, казалось бы, чего легче: напиши, обозначь свою позицию - и общайся с человеком на здоровье (ибо адекватные личности обычно вполне разумно относятся к подобному, если оно заранее обозначено). Но и тут не без подводных камней. Все мы, конечно, плюс-минус взрослые и разумные люди, но, будем честны, если человек оставляет объявление о знакомстве, даже если это не указано прямым текстом, подспудно он все равно надеется найти "того самого, любимого-родного человека, что единственный на свете и он только для меня". Если принимать в расчет этот факт, то написать кому-либо, заранее отрезая для него подобное (и не только обозначением своей позиции, которая, как видно выше, весьма пластична и может измениться под влияние общения и обоюдного желания, но и чисто визуальными и внешностыми факторами), меня обычно заставляет заранее испытывать легкое чувство вины перед человеком, которому изначально не хочется делать ничего плохого, даже в таком виде. Будем говорить прямо - у меня еще достаточно моментов во внешности, которые требуют серьезного и пристального внимания, чтобы я позволила себе наивно действовать по принципу "хрен с ней с внешностью, лишь бы человек был хороший", тем более, что в данном случае ее применять буду не я, а ко мне, что еще не факт.
Здесь, конечно, встает иной вопрос: насколько мое самоотношение в данном вопросе сходно и различно с мнением окружающих. Потому как я, даже занявшись собой, не сочту свой облик "нормальным", пока он не достигнет определенных критериев, которые могут оказаться весьма завышенными в силу порой излишне строгой внутренней самокритике (увы, она зачастую необоснованна, хотя бы потому, что себя я мало люблю, несмотря на частые поблажки и приступы санкционированной лени). Я куда мягче отношусь к недостаткам (мнимым или реальным) окружающих, чем к своим. Даже при том, что редко как-либо показываю это кому-либо. Что, кстати, является еще одним из моментов моей закрытости от окружающих: все подобные размышления, мнения, проблемы, самоощущения и прочее, я, как правило, считаю своим исключительно личным делом, и не стремлюсь делиться с окружающими, даже если это было бы правильнее. И при том, что, вполне вероятно, большая часть всего мною исключительно надуманна, что со стороны должно быть видно куда четче, чем мне в окружении подобных самообманных иллюзий.
Есть мудрые и по-настоящему бесценные люди, которые порой берут на себя труд тюкать меня носом в этот лес из бредовых самовнушений, но пока еще даже их слов не хватает навсегда. Тут необходимо самостоятельно ломать устоявшуюся годами и, чего уж отрицать, ставшую комфортной форму мышления о себе в контексте окружающих и взаимоотношений с ними. А это сделать очень сложно, в чем-то неприятно и, что главное, очень страшно. Особенно после того, как ты себе долго внушаешь, что думать о себе и своих нуждах впереди мыслей об окружающих - это крайне эгоистично и плохо.
На самом деле весьма забавно разобраться, откуда подобные мысли вообще пошли, памятуя о том, что практически до второго десятка мои отношения с окружающими были, мягко говоря, не дружественными. А разматывая клубок, как я сейчас понимаю, можно прийти к такой "веселой" цепочки парадоксальных перетеканий одного в другое: когда с помощью моего "любимого" класса я утвердился во мнении, что красоты во мне, как в корове (да и веса не меньше (при том, что на тот момент он еще был нестабилен, а после лета вообще зачастую доходил до нормы)), а после то ли самостоятельно от самого факта общения, то ли от каких-то уже забытых намеков соавтора к нему прибавилось не менее стойкое мнение, что и с мозгами у меня вышла обделенка, из всех возможных вариантов быть сколько-нибудь интересным, нужным и полезным человеком, я уже забытой цепочкой умозаключение вышел на то, что остался лишь один вариант: стать хорошим другом. В том смысле, что любить меня явно не за что (ведь высокоинтеллектуальную беседу я, увы, не в состоянии поддержать, а для сколько-нибудь обоснованного права назвать себя красивой (даже не по меркам модельной, а общечеловеческой внешности) мне надо избавиться не меньше, чем от полусотни кг. (с учетом, что уже тогда оставшиеся двадцать перетекли бы из диагноза "ожирение" в диагноз "дефицит веса")), то, следовательно, нечего гоняться за воздушными замками, а стоит просто сосредоточиться на том, что еще реально может быть - друзья, которые обычно проявляют большую лояльность к нашим недостаткам. Но и дружить просто "за красивые глаза", вряд ли кто-то станет, тем более, что я личность не выдающаяся, ничем не примечательная, следовательно, надо быть интересной хоть чем-то, следовательно, быть хорошим другом, следовательно, - ставить свои интересы ниже интересов других. Вот из такого рода размышлений тогда и начала постепенно возникать эта убежденность, на данный момент уже ставшая одной из характерных особенностей построения отношений с окружающими (а если еще вспомнить, что лучшим другом тогда и долгие годы после был любимый соавтор, к которому относиться иначе казалось кощунственным, плюс наконец-то нашедшее себе обоснуй вечное стремление оберегать и заботиться о тех, кого для себя считаешь другом...). В общем, сейчас, конечно, уже легко можно понять, что подобная система убеждений была очень во многом ошибочна, хоть часть былых убеждений все еще въедливо остаются в картине самоосознания, несмотря на их вероятную необоснованность, а то и откровенную бредовость, но вот вытравить полностью все последствия этой "программы", когда-то самозаложенной в разум на этапе формирования личности - очень сложно. Но и пускать на самотек это нельзя, если я собираюсь в дальнейшем перестать чувствовать себя "ничтожным, бессмысленным и ни на что не годным человеком".
Впрочем, вопросы самоанализа и преодоления психологических проблем, это уж точно исключительно мое личное дело.
А пока все же стоит довести до конца ту мысль, с которой все начиналось. Исходя из того, что выше развернулось простыней, можно, надеюсь, хоть отчасти понять, почему я заранее начинаю испытывать определенного рода стыд перед человеком, которому собираюсь написать и почему уже пару раз от этого в итоге отказалась. Вселять в людей какие бы то ни было надежды - себя я не считаю имеющей на это право, даже если на деле человеку ничего подобного даже в голову не придет. Возможность подобного исхода есть? Есть. Значит, этот вариант нельзя сбрасывать со счетов, а, следовательно, и пытаться что-то делать, дабы этот вариант не сыграл. Да-да, здравствуй логика страуса! Легче ведь создать себе подобный обоснуй, чем рискнуть (а нерешительность, к сожалению, один из самых закоренелых моих пороков, который я ненавижу столь же сильно, сколь ненавижу обычно за него себя).
Так что, пока Хеекс продолжает обдумывать весьма гемлетовский вопрос: попробовать али нет?)))