О страхах.

[heeksa]

Страх зачастую - вещь крайне иррациональная и необоснованная, но, тем не менее, имеющая поразительное влияние на наше сознание. На мое, в частности, - колоссальное. К сожалению.
Во-первых, я во многом боюсь как-либо делать свою внешность приятной и привлекательной для окружающих. Пока я маленький колобок на ножках, на меня часто не обращают внимание, не только в положительном аспекте, но и в отрицательном. Я очень пугливо отношусь к обсуждениям себя, своего веса, внешности, одежды - всего, что меня хоть сколько-нибудь касается. Потому что, как правило, не жду от подобных обсуждений положительного - привычка к тому, что "я привлекаю внимание" - "что-то не так" - живуча и неискоренима.
Во-вторых, практически по всем тем же причинам + из-за боязни, что меня не поймут, я чаще всего откладываю и не реализовываю какие-либо творческие свои проекты. И хорошо, если я хотя бы делаю их "в стол", потому что иначе они вынуждены оставаться лишь в пределах разума. Отчасти именно из-за этого я уверяю себя, что не могу даже писать вне соавторства.
В-третьих, я боюсь людей и их реакции. Здесь играют роль все вышеуказанные причины и, вдобавок к ним, нежелание обижать или делать больно окружающим. Разумом я, конечно, как и любой рассудительный человек, понимаю, что невозможно, живя, никого никогда и ничем не задеть хоть раз, но мне очень плохо, если я начинаю задумывать о том, что я могла кому-то сделать больно или обидеть своими действиями или словами. Я в принципе никогда не хочу кому-нибудь причинять вред и неприятности, или наступать на "больные мозоли", пусть и по незнанию или случайности. А так как общаться с окружающими для меня порой, как ходить по минному полю, во многом это нежелание заставляет меня прятаться от людей.

В целом, если суммировать: я боюсь себя и людей, боюсь их реакции на меня, мое творчество, мировоззрение и какие-нибудь особенности восприятия окружающей действительности. Меня пугает в целом предполагаемая негативная реакция на что-либо связанное со мной, так как о возможности реакции положительной я обычно не мыслю по умолчанию. Я вообще боюсь какой-либо критики, так как знаю, что даже при ее доброжелательном настрое, с наибольшей вероятностью приму ее слишком близко к сердцу.
Я боюсь людей. Перемен. Себя. Нового. Старого. Непонимания. Обиды.
Я боюсь выставить себя в чужих глазах некрасивой, глупой, ограниченной, неумелой, необязательной, мелочной, притворщицей...

И если на меня накатывает ненависть к себе, порой я начинаю подгонять себя под это множество антиидеалов. Потому что куда легче испоганить себя настолько, чтобы никто не ждал от тебя ничего хорошего, чем, стараясь сделать лучше, не оправдать чьих-то или своих надежда.
Особенно, если верят в тебя не так уж и часто.


И, нет, я сейчас в порядке)
Просто иногда надо писать и о том, что неприятно, тем более в себе. Чтобы знать, с какими "демонами" еще необходимо бороться.