Я часто смотрю на всякие объявления о знакомствах, но раз за разом меня останавливает одна мысль: "Эй, глупая, человек, когда дает подобное объявление, уже держит в голове какой-то приблизительный идеал. Ты похожа на идеал хоть чем-то?".
Если разбираться по порядку, после долгого общения с Мегуми, да и вообще со многими людьми, которые могут делать потрясающие вещи и уже давно нашли себя, я все чаще задаюсь вопросом о том, что во мне есть действительно хорошего/нужного/необходимого?
В отношении внешности я давно перестала пытаться найти плюсы, да и про ум мне не раз доказали несостоятельность моих убеждений.
Последним, что я считала своим достоинством, было умение общаться с окружающими и быть хорошим другом, но тогда крайне странно, что самым близким другом до недавнего времени мне был мой же соавтор.

Наверное, стоит составить список того, что еще можно отнести к положительным моим чертам, но с каждым днем они кажутся мне все более эфемерными и бессмысленными. По крайней мере в реалиях нашего мира и его ценностей.

***
Я не умею по-настоящему обижаться, тем более на тех, кого считаю друзьями.
Я умею понимать и принимать многое из того, что мне неприятно или неинтересно, если оно есть или интересно другим - разница интересов не должна быть предметом для неприятия другого человека.
Я осознаю, что у всех людей разные "круги допуска" и стараюсь не посягать на чужое личное пространство, даже если мне хочется показать человеку, что он может мне доверять. Тем более, что я не очень хорошо умею показывать подобное и не хочу сделать хуже.
Я стараюсь рассматривать практически каждую ситуацию с максимально возможного количества точек зрения, потому что правд всегда несколько.
Я в принципе стараюсь понимать мир не только в основных его аспектах, принимаю то, что в нем есть огромное количество полутонов, оттенков, нюансов и тех ощущений, мыслей, чувств, взаимоотношений и граней, которые часто просто невозможно выразить словами и которые очень часто возникают сами собой между людьми. Это вообще меня восхищает - многообразие и многогранность жизни. Она поразительна.
В отношении любви я, к сожалению или к счастью, не умею чувствовать "полумерами" - любовь, появившись, всегда будет оставаться во мне, чтобы ни сделал мне человек. Да, я могу при этом его ненавидеть, злиться, желать никогда его не видеть и вообще испытывать всю гамму негативных чувств или безразличия, но рано или поздно вся злость уйдет, а любовь останется, просто уснет очень глубоко внутри.
Я умею прощать - как ни странно, но простить я могу очень многое. Возможно потому, что со временем я могу более спокойно и отстранено посмотреть на спорную ситуацию и увидеть ее не только своими глазами. Зачастую ссоры - это результат недопонимания людьми точек зрения друг друга, а вменять в вину другому человеку иное мировоззрение, по крайней мере для меня, неправильно.



Еще я, к сожалению, как и все, имею ряд черт, которые полагаю в себе отрицательными:
Я часто туплю - порой подолгу и на очень элементарных вещах.
Я могу ляпать глупости или совершенно неуместные вещи - за это мне очень стыдно, но порой я просто могу не осознать, что сказала что-то не то (в такие моменты мне можно и нужно сказать, что я делаю не то, что следует - обижаться не буду).
Я при всей своей внешней уверенности и веселости, очень неуверенный в себе человек, поэтому очень часто боюсь нового, в том числе и людей.
Я не всегда знаю, что стоит делать в какой-то ситуации или компании, а что нет.
Я часто бываю очень шумной, щебутной и ведущей себя, как ребенок, когда оказываюсь в компании, где чувствую себя свободно и в безопасности. За этом не всегда тоже потом стыдно, но у меня порой срывает стоп-кран от этого ощущения спокойствия и возможности быть собой.
Я в принципе зачастую теряюсь и не могу начать или продолжить разговор, или же начинаю рассказывать что-то о себе, Мегуми или нашей траве, только чтобы что-то сказать


И еще многое и многое в обе стопки, но пока хватит и этого.

В общем, я, видимо, слишком часто начинаю думать за других людей и находить себе оправдания, лишь бы только не столкнуться с тем, что мне могут сказать, что я - немного не тот человек, которого бы стали искать или хотели бы видеть рядом с собой.