Записки повседневности — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 18 ноября 2013

04:39

О соответствии ожиданиям.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Я часто смотрю на всякие объявления о знакомствах, но раз за разом меня останавливает одна мысль: "Эй, глупая, человек, когда дает подобное объявление, уже держит в голове какой-то приблизительный идеал. Ты похожа на идеал хоть чем-то?".
Если разбираться по порядку, после долгого общения с Мегуми, да и вообще со многими людьми, которые могут делать потрясающие вещи и уже давно нашли себя, я все чаще задаюсь вопросом о том, что во мне есть действительно хорошего/нужного/необходимого?
В отношении внешности я давно перестала пытаться найти плюсы, да и про ум мне не раз доказали несостоятельность моих убеждений.
Последним, что я считала своим достоинством, было умение общаться с окружающими и быть хорошим другом, но тогда крайне странно, что самым близким другом до недавнего времени мне был мой же соавтор.

Наверное, стоит составить список того, что еще можно отнести к положительным моим чертам, но с каждым днем они кажутся мне все более эфемерными и бессмысленными. По крайней мере в реалиях нашего мира и его ценностей.

***
Я не умею по-настоящему обижаться, тем более на тех, кого считаю друзьями.
Я умею понимать и принимать многое из того, что мне неприятно или неинтересно, если оно есть или интересно другим - разница интересов не должна быть предметом для неприятия другого человека.
Я осознаю, что у всех людей разные "круги допуска" и стараюсь не посягать на чужое личное пространство, даже если мне хочется показать человеку, что он может мне доверять. Тем более, что я не очень хорошо умею показывать подобное и не хочу сделать хуже.
Я стараюсь рассматривать практически каждую ситуацию с максимально возможного количества точек зрения, потому что правд всегда несколько.
Я в принципе стараюсь понимать мир не только в основных его аспектах, принимаю то, что в нем есть огромное количество полутонов, оттенков, нюансов и тех ощущений, мыслей, чувств, взаимоотношений и граней, которые часто просто невозможно выразить словами и которые очень часто возникают сами собой между людьми. Это вообще меня восхищает - многообразие и многогранность жизни. Она поразительна.
В отношении любви я, к сожалению или к счастью, не умею чувствовать "полумерами" - любовь, появившись, всегда будет оставаться во мне, чтобы ни сделал мне человек. Да, я могу при этом его ненавидеть, злиться, желать никогда его не видеть и вообще испытывать всю гамму негативных чувств или безразличия, но рано или поздно вся злость уйдет, а любовь останется, просто уснет очень глубоко внутри.
Я умею прощать - как ни странно, но простить я могу очень многое. Возможно потому, что со временем я могу более спокойно и отстранено посмотреть на спорную ситуацию и увидеть ее не только своими глазами. Зачастую ссоры - это результат недопонимания людьми точек зрения друг друга, а вменять в вину другому человеку иное мировоззрение, по крайней мере для меня, неправильно.

Еще я, к сожалению, как и все, имею ряд черт, которые полагаю в себе отрицательными:
Я часто туплю - порой подолгу и на очень элементарных вещах.
Я могу ляпать глупости или совершенно неуместные вещи - за это мне очень стыдно, но порой я просто могу не осознать, что сказала что-то не то (в такие моменты мне можно и нужно сказать, что я делаю не то, что следует - обижаться не буду).
Я при всей своей внешней уверенности и веселости, очень неуверенный в себе человек, поэтому очень часто боюсь нового, в том числе и людей.
Я не всегда знаю, что стоит делать в какой-то ситуации или компании, а что нет.
Я часто бываю очень шумной, щебутной и ведущей себя, как ребенок, когда оказываюсь в компании, где чувствую себя свободно и в безопасности. За этом не всегда тоже потом стыдно, но у меня порой срывает стоп-кран от этого ощущения спокойствия и возможности быть собой.
Я в принципе зачастую теряюсь и не могу начать или продолжить разговор, или же начинаю рассказывать что-то о себе, Мегуми или нашей траве, только чтобы что-то сказать

И еще многое и многое в обе стопки, но пока хватит и этого.

В общем, я, видимо, слишком часто начинаю думать за других людей и находить себе оправдания, лишь бы только не столкнуться с тем, что мне могут сказать, что я - немного не тот человек, которого бы стали искать или хотели бы видеть рядом с собой.

@темы: Жизненное и размышлительное, Раскопки сознания, мысль без окончания

URL

03:35

Об отношениях.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

***Для меня эта тема, уж не знаю, к сожалению или к счастью, достаточно животрепещущая и, наверно, во многом болезненная.
Я не знаю, как дела обстоят на самом деле, но, вероятно, раз я до сих пор сижу в своем маленьком коконе и не могу найти в себе смелости идти дальше, я не умею выстраивать, находить или взращивать настоящие отношения. Да и практики, говоря по правде, у меня было не так много.
Возможно, начинать надо, как и любое дело, с легкого, постепенно все повышая сложность, требовательность, уровень... Первые отношения, которые приходят в голову, едва начинаешь о них размышлять - дружеские. Они всегда представляются чем-то обыденно-повседневным, настолько родным и неизменным, что легче всего ассоциируются с чашкой кофе по утрам, разговорам о ерунде бесконечное количество времени, с любимым пледом - застиранным и давно потерявшим "пристойный" вид, но с которым ни за что не станешь расставаться. Перебирая в голове все свои когда-либо имевшиеся связи, которым я давала категорию дружеских, я не могу, к сожалению, назвать ни одну, чтобы подходила под предыдущий ассоциативный ряд. И, что обычно огорчает меня больше всего, я осознаю, что в ряде случаев подобные отношения рано или поздно оставляли меня перед подобным осознанием после того, как я долго верила, что дружба - именно такая, настолько глубокая, - имеет место быть.
Увы, но, вероятно, я и правда не умею быть хорошим другом либо во мне нет и капли примечательности, которая бы привлекала во мне людей, которые привлекают меня. От тех дружеских отношениях, которые я считала когда-либо по-настоящему близкими и важными, сейчас не осталось практически ничего, по крайней мере глубины: либо жизнь раскидала, либо все закончилось куда раньше в силу различных обстоятельств от еще совсем детского предательства до вполне осознанной отстраненности от "странного" человека. Да уж, но "странной" я была всегда: сложно быть обычной, когда тебя выделяют всей социальной группой в "особенные" с отрицательным знаком. Дети и подростки в принципе не любят "не таких", а уж если в комплекте к внешним несоответствиям того, "как должно быть" идет еще и определенный уровень самостоятельности (по крайней мере внутренней), иные увлечения и неприятие каких-то общепринятых аспектов... Не стоит пытаться винить в чем-либо человеческую натуру - она такая, какая есть, даже если это сказывается на окружающих. В любом случае, как минимум во внутренней самостоятельности или скорее независимости, которая была не последней причиной конфликтов с окружающими, эти самый окружающие не были виноваты. Да и никто, кроме меня, думаю, не был виноват.
В данном случаю, как я сама для себя понимаю, все шло изначально от того, что, во-первых, я очень часто была лишь в своей собственной компании, во-вторых, из-за той разницы отношений, что была проявлена ко мне дома и в общественных социальных группах (особенно в школе). Если разбираться в первом, то, отчасти, здесь все заключается в том, что я была единственным ребенком в семье, плюс из-за маминой работы часто оставалась с кем-то под присмотром: у бабушки с дедушкой либо у маминой подруги. В первом случае, как и бывает обычно, мне было весьма вольготно, потому как от старших родственников внуки обычно получают больше внимания, поощрения и всяких плюшек, чем от кого-либо. Тем более, если дело летом и в деревне, куда ребенок отправлен из города "дышать свежим воздухом". Так что тогда свободы мне хватало, тем более, что от воспитательных попыток дедушки всегда можно было убежать к бабушке и спрятаться за ней))) И еще что-нибудь приятно получить для повышения настроения)))
Вообще, если задуматься, я во многом была в детстве (да и сейчас, каюсь, в чем-то осталась) избалованным ребенком: мне разрешалось многое, что запрещали моим ровесникам, у меня не было каких-то строгих рамок или распорядка дня, мне никогда не пытались ограничивать контакты с другими детьми сакраментальным "это плохой ребенок, он на тебя будет плохо влиять, никогда с ним не общайся". Более того, в определенных случаях я вполне себе бывала и лидером, и главной заводилой во всяких авантюрах. При этом, как я сейчас понимаю, незаметно и постепенно (а может быть и уже тогда в какой-то мере) я стала очень домашним ребенком. По крайней мере после того, как большая часть моего времени стала проходить в городе и с каждым последующим классом в школе, я все чаще предпочитала домашние и спокойные развлечения - сначала телевизор, потом книги. Может быть, это, как и многое, изменилось из-за того идиота-психиатра и его "лечения", к которому меня сводили в первом классе.
На самом деле, этот поход во многом стал для меня своеобразной точкой невозврата. В первый класс, после каких-то тестов а-ля "вступительные испытания" меня определили без проблем, да еще и в математический (я уже не помню, что там было, но судя по тому, что мамс рассказывает, комиссия была в приятном удивлении от того, какая к ним пришла "умная и сообразительная девочка"). Ага, с логикой я всегда дружила - и с обычной, и со своей альтернативной. Так или иначе, но класс математический представлял из себя очень сурьезное и взрослое собрание, куда надо было приходить учиться и вообще вести себя, как сознательный человек. Для ребенка выросшего в атмосфере весьма свободной, да еще и гиперактивного, сорок пять минут тишины и неподвижности были мучительны. В какой-то момент, когда маме сказали, что у ее ребенка проблемы с усидчивостью и концентрацией внимания и, следовательно, с оценками, ей тонко намекнули, что деточку стоит сводить к специалисту.
К психиатру мы пошли (молодого родителя, тем более мать-одиночку в отношении единственного ребенка, вообще очень легко заставить паниковать и делать глупости), вот только о "специалисте", как потом выяснилось, речи там и не стояло. Так что результатом стала аллергическая реакция на выписанное "лекарство" и быстрый набор веса от него же. Да, к слову, до того я был писклявым, мелким и тощим, а ветром меня несколько раз сдувало в прямом смысле слова (на море в шторм). Собственно, потом началось мое путешествие из класса в класс (по внутришкольному рейтингу - по нисходящей), потом переезд и смена школы вообще.
О том, что и как успела подпортить школа, как социальный институт, думаю, стоит рассказывать отдельно, ибо это получится очень большая "простыня", а по теме заявленной в заголовке пост намечался немного не о том))

Возвращаясь к началу.
Постепенно я все больше становилась "вещь в себе", потому что после того, как мне показали, какая "вкусная" вещь книги, они стали меня интересовать куда больше, чем те темы, которые обмусоливали мои одноклассники: стандартный подростковый набор "мальчики-шмотки-романы-футбол-драки-игрушки-что угодно еще" - мне он казался глупым и скучным, по крайней мере тогда, когда у меня было что почитать. Тем более, что книгами как раз никто не интересовался, так что поговорить было не с кем (дамские романы, увы, я уже тогда не относила к сколько-нибудь серьезной литературе). Да и пытаться лезть к кому-либо с разговорами, когда привлечение внимания к себе могло вылиться в очередное издевательство или драку... мне, конечно, не раз доказывали, что я дура, но не до такой же степени))
Тем более, что с книгами вообще очень быстро осознаешь, что люди тебе не так уж и нужны. Благодаря тому, что я еще в начале средней школы стала оставаться одна сутками, да и до этого часто была предоставлена самой себе, я на тот момент или была, или считала себя вполне самодостаточно, независимой и самостоятельной в вопросе отношений с окружающим миром. Говоря проще: зачем мне кто-то нужен, если мне и в своей компании не бывает скучно? А на остальные случаи жизни есть книги, с помощью которых уж точно ни за что не почувствуешь себя одиноко.
Сейчас достаточно забавно понимать, что когда-то для счастья и правда хватало подобной малости. Впрочем, у детей всегда все попроще с потребностями.

@темы: Раскопки сознания, мысль без окончания

URL

00:28

О личностях.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

***Учитывая, какой немалый набор за шесть с небольшим лет успел поселиться в моей голове, в абсолютном одиночестве, вероятно, я никогда не бываю (не чувствую ли - другой вопрос). Порой за ними очень интересно или забавно наблюдать, кто-то иногда может раздражать, кто-то умеет проходиться по мозгу (тем более, что уж им-то точно известны все мои болевые точки и "прегрешения"). Естественно, что основной кластер "активных" личностей составляют наши любимые и дорогие ЧБНСовцы - этих хрен затолкаешь на периферию сознания, да и оттуда достанут, не сомневаюсь. Но вот за последние годы к ним добавилось еще и n-ное количество личностей из ГП. Учитывая, что они "пришлые" - то есть изначально не созданы на основе моего разума и сознания и были "вызваны" (тут когда-нибудь будет раскрыта сложная ассоциативно-логически-непонятная система восприятия личностей, которые есть в моем сознании), - то я стараюсь не выводить их в "активные". Нет, мне, конечно, не жалко, но, блин, у меня и так голова постоянно болит. А при том, что к самостоятельности, как правило, стремятся Снейпы... Во-первых, у них всегда свое мнение; во-вторых, они исключительно не любят, когда ими пытаются управлять или подвигать, особенно, если они что-то не доделали; в-третьих, они все поголовно ехидные язвы, которые очень мешают заниматься самокопанием и самоуничижением!
А если серьезно, то они все по-своему занимательные. Например, Северус из "бального" цикла (из-за своего неугомонного чудовища он давно стал самым активным из всех Снейпов, да и из большинства личностей вообще) иногда забавляет своим отношением к чаю. Он и в своей-то реальности на нем сильно зациклен, а здесь у него есть возможность "исследовать иные образцы". Особенно забавно его убеждение, что чай, если не спасет от многого, то вполне способен привести в себя, встряхнуть и придать сил во многих ситуациях)

@темы: Жизненное и размышлительное, Сожители по разуму и телу, Раскопки сознания

URL

пятница, 15 ноября 2013

03:14

Об увлекаемости.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

***

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

01:25

О читаемом.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Как ярый библиофил-склеротик я обычно кладу книги, которые хочу прочесть "вот как только дочитаю то, что сейчас читаю" на наиболее видные места в комнате: на край стола напротив кровати, на табуретки, на полки, стоящие на полу, на специально расчищенный кусочек пола/в отдельную стопку на полу...
Так вот, это я к чему: сейчас случайно посмотрел я на то самое место на краю стола...
Стопочка на почитать

Интересно, какую же я книжный ограбил?..

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

00:54

О принципе уборки.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Уборка у меня обычно происходит по принципу: "Ой. а куда весь пол делся, его же много было свободного?.." Как правило, пол "девается" под книги, которые все множатся и размножаются методом приобретения) И вот, в тот сакраментальный момент, когда для пересечения комнаты их конца в конец необходимо изображать китайского гимнаста, я обычно берусь и начинаю искать полку. В смысле, ту полку, с которой можно что-нибудь снять, что-то перепихнуть иначе или которая сможет умяться более компактно, дабы освободить место под другие. А так как разделение по полкам у меня интуитивно-ассоциативное, в "немилость" может попасть практически все (кроме полок с "Японией" - любой японской литературой и литературой о Японии). Сегодня, кстати, их стало уже три...
Но что-то мне подсказывает, что в следующий раз надо будет все-таки сначала купить именно полки, ибо... у меня и так в кровати лежит до семи книг постоянно. А все остальные сколько-нибудь горизонтальные поверхности уже давно заняты)

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

четверг, 14 ноября 2013

04:27

По итогам размышлений.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Если подумать головой нормально (а не так, как обычно получается), на данный момент я явно дошел не только до условного затворничества (увы, хикки мне быть не светит, ибо в России так не выживешь - не Япония чай), но и до явной социопатии и человекофобии. Потому что практически час решаться задать вопрос, в итоге уложившийся в три предложения... Я, конечно, догадывался, что порой я сильно туплю и торможу, но не до такой же степени, чтобы так.

А если отрешаться от криков на тему "Вокруг все страшные-ужасные", то я как-то и правда очень уж дома окопался.
Нет, не спорю, книги - это прекрасно (несмотря на то, что скоро я буду жить в их комнате, а не они в моей)) Но вот уменьшение коммуникативных связей с окружающим миром - не самый лучший показатель. Понятное дело, что учебы-работы-дела у всех свои, и что зачастую расписания не совпадают от слова "вообще", но, если вспоминать, даже тех друзей, с которыми я общался до недавнего времени больше всего, я теперь вижу только, если мы оказываемся вместе на каком-то мероприятии. И то далеко не всех. Про то, что в асечке я не был уже года полтора точно (как мы с Мегуми из нее ушли в другие мессенджеры), я просто молчу. Как и о том, что у меня в принципе последние лет пять все мессенджеры остаются на компе только для нашего общения и/или работы над чем-либо. А, нет, вру: контактик еще жив, ибо там удобно людей ловить, встречи смотреть, да со старостой переписываться.

В общем, что-то с этим надо делать...

А еще на меня пришел котик, лег и мурчит (и блокирует левую руку >_<

))

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

03:14

Это было бы смешно...

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

........

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

02:03

Никогда ничего не просите...

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Дорогое мироздание, когда я сокрушался, что хочу писать, я не имел в виду, что мне надо придавать вдохновения методом предоставления такого количества такой травы.
Так, нужен чай. И унять нервную дрожь в руках. Сейчас же.

URL

01:03

Доступ к записи ограничен

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

00:18

Няшкательное))

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Хеекс второй вечер подряд представляет из себя расслабленную лужицу))
Все-таки походы в филармонию - то удовольствие, которое необходимо себе порой устраивать в обязательном порядке. Тем более, что камерный оркестр Ла Скала - прекрасен. И Верди я очень люблю: сложно описать (тем более, что в музыкальных терминах я плаваю очень даже сильно), но его сочинения ассоциируются со словом "насыщенный". А еще после него остается ощущение какого-то обновления и свежести, несмотря на эту наполненность и насыщенность - словно все те оттенки чувств, которых недоставало и которые не получается в полной мере добрать из повседневной жизни, оказываются гармонично и незаметно вплетены в общее душевное состояние, и сразу же воспринимаются, как родные, не вызывая и тени отторжения или ощущения навязанности.

Чувствую, ближайшее время опять буду разгребать завалы на стационарном компе, ибо у меня там были как минимум "Травиата" и "Риголетто", которые теперь очень хочется вернуть в плеер.

А еще надо найти-таки "Лоэнгрина"... А то одной-единственной темы из него мне мало.

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

суббота, 09 ноября 2013

07:03

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Теперь, наверно, можно позволить себе страх. Или слезы от страха.

URL

07:02

О настоящем и болезненном.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Здесь дальше пойдет весьма избитый мой разговор с самой собой, содержащий то настоящее, что обычно тщательно загоняется вглубь себя. Это, возможно, не самое приятно, что во мне есть, но, к сожалению, это то, с чем я живу изо дня в день и что является очень важной частью моей сущности.
Заранее оговорюсь, что здесь, скорее всего, будет море ошибок в отношении русского языка, но править подобной нагрузки пост я не в состоянии. Тем более сейчас.
И, да, - я знаю, кто такой психоаналитик.

Здесь ничего нет.
Люди - странные существа. Одни из них не могут представить свою жизнь без созидания, другие - без разрушения. И в первую очередь применять и то, и другое они начинают к себе.
И, к моему великому сожалению, я явно отношусь к людям, предпочитающим саморазрушение самосозиданию.

Да, я каждый день стремлюсь вырваться из первого в пользу второго, но периодические моменты "просветления" ненамного изменяют итоговую картину.
Так происходит в силу многих причин, как нынешних, так и прошлых, большую часть которых я либо умалчиваю, либо пытаюсь обернуть в шутку.

Внутренне я очень закрытый человек. Так или иначе, но даже от людей, имеющих для меня значение, я рано или поздно дисстанцируюсь. Порой не по своей воле, а в силу каких-либо обстоятельств. Но, в большинстве своем, я сознательно не подпускаю людей к себе. Раньше, когда во мне было больше наивности и веры, я умела открывать сердце практически для любого человека. Теперь, наверное, боюсь. Или не хочу. Просто в какой-то момент, когда было больно, мне пришлось научиться сдерживать свои эмоции и чувства, чтобы внутреннее не начало отражаться на внешнем. А потом что-то сдвинулось, и по-настоящему близко подпустить даже важных людей - не получается.
У меня n-ное количество комплексов. Из-за внешности, из-за умственных способностей, из-за моральных качеств и принципов, из-за "двойственного! отношения с окружающими, описанного выше... причин достаточно. Когда-то их заложили в меня в школьном "обществе", где я, прямо скажем, популярностью не пользовалась. Или была "популярна" совершенно не в тех качествах и ролях, которые могут быть приятны любому среднестатистическому человеку. Из этого происходит мой, почти панический, страх общения с новыми людьми, высказывания своих мыслей (особенно без попыток их смягчить) - и, конечно, страх в принципе привлечь к себе внимание. В меня глубоко втравлен рефлекс, что если на меня обращают внимание, значит, либо мои внешние, либо умственные "способности" опять оказались "на высоте", либо окружающие заскучали. Да, сейчас рядом со мной нет тех, кого имеет смысл опасаться или чья критика направлена мне во вред, но годы "дрессуры" никуда не уходят.
Собственно, из этого проистекает еще один момент: я не умею принимать и боюсь критики в любом ее виде. На какие-то замечания, порой самые мимолетные и спокойные, я реагирую настолько болезненно, что могу загнать себя в депрессионно-суицидальное состояние. По большому счету, за все двадцать с лишком лет я ни разу не доходила до каких-либо попыток полного саморазрушения лишь потому, что не считаю подобное выходом ни в каком смысле. Впрочем, обычно хватает и постоянных "сеансов" самоуничижения. Это еще одна моя "милая" особенность.
Я могу ввести себя в состояние внутреннего саморазрушения даже тогда, когда у меня все хорошо. Поводом при этом служит что угодно, но, как правило, либо за основу берется перебор комплексов, либо какие-то "обязательства" или "обещания" окружающим, которые я считаю своей обязанностью, но не выполняю или недостаточно хорошо выполняю по тем или иным причинам. Или без причин. Или поводом может стать предполагаемая реакция или мысли окружающих, которые возникают, когда я прокручиваю в голове какую-нибудь ситуацию или разговор с кем-либо. То есть, по факту, зачастую я на пустом месте довожу себя практически до нервного срыва. И в реальности в полной мере испытываю вину перед кем-либо, кто, зачастую, даже не подозревает об этом.
И, да, это еще одна моя "особенность" - я разговариваю сама с собой. Пока еще подавляющее количество времени мысленно. Эти диалого-монологи, как правило, представляют либо разные части моего самоопределения друг с другом, либо мои разговоры с окружающими. Исключительно редко они потом происходят в реальности. Тем не менее, именно во время них я "обсуждаю" все сколько-нибудь важные мне вещи. Отчасти это тоже отдаляет меня от окружающих.
Впрочем, для подобного есть еще несколько причин, которые давно слились в единый неразрывный круг: мне не с кем поговорить (и выговориться), у меня нет по-настоящему близкого друга и мне стыдно кому-либо раскрывать свои проблемы и, тем более, "грузить" кого-либо ими. Что касается первого, то я в принципе крайне молчаливый человек. Я очень люблю слушать, потому что для меня это не только равнозначно возможности узнавать новое, но и равнозначно возможности узнавать и пытаться понимать окружающих. И то, что, оказываясь в компании, я могу говорить часами и без остановки, к сожалению, своеобразное последствие того, что в повседневной жизни я молчу практически 90% всего времени (или больше/меньше - точно не скажу, но хотя бы то, что за день на работе я говорю больше, чем за три выходных дома, думаю, достаточно показательно). Однако, это скорее не причина, а следствие, проистекающая из второго "подпункта". На данный момент и, к сожалению, по всем доступным воспоминаниям, у меня нет и не было, вероятно, ни одного по-настоящему близкого друга. Или, что ближе к истине: я никому и никогда не была по-настоящему близким другом. Тем самым, за которым и в огонь, и в воду, и понимать с полуслова, и дружить, даже если до смерти разругаетесь, да и ругаться так - только из-за того, что друг другу добра желаете. Увы, но за всю мою недолгую жизнь хоть сколько-нибудь подходящими под такую глубокую дружескую связь, я могу назвать только свои отношения с собственной кошкой. И это было бы забавно, если бы не было так грустно. Ну, и в качестве "вишенки" к первым двум, третья подпричина, во многом и закольцовывающая предыдущие: мне стыдно. Мне стыдно грузить кого бы то ни было своими проблемами, потому что я осознаю, что во многом они зависят только от меня и только мною же и решаемы. Как понимаю и то, что, по большому счету, не такие уж у меня и серьезные проблемы - есть люди, кому куда тяжелее и сложнее, чем мне. При этом мне не менее стыдно, что я все держу в себе и не могу раскрыть что-либо по-настоящему для меня значимое окружающим меня людям, которым, вероятно, все-таки не совсем плевать на мое состояние. А параллельно с этим мне практически круглосуточно стыдно: что :я обвиняю людей в том, что они не обращают на меня внимание; и за то, что позволяю себе эгоизм считать, что кто-либо должен обо мне думать; что я зачастую веду себя в присутствии других, как ребенок; что ничего с собой не делаю, чтобы измениться или хотя бы пояснить причины своего поведения... расписывать можно еще страницы на три, но, в конце концов, все сходится к двум главным "за что мне Стыдно перед всеми": что я такая, какая есть, и что продолжаю существовать (тем более - рядом с нормальными людьми) в принципе. Собственно, во время актов самоуничижения эти два аспекта доходят до абсолюта, после чего зачастую переходят с морального состояния на физическое. Я вообще стыжусь практически всего, что хоть как-то со мной связано и во мне присутствует, а о себе предпочитаю думать в разы меньше, чем окружающих. Те редкие случаи, когда я ставлю себя и свои (но не всегда) потребности на первое место - либо, когда я очень сильно злюсь, либо, если мне очень плохо и "жалелко-стыдилка" отодвигается на задний план сознания.

И, конечно, за этот пост, тем более оставленный в "открытках" мне потом тоже будет стыдно, так что, вероятно, на дайри я появлюсь только недели через две (исключая сообщество ST). Собственно, это тот редкий случай, когда я позволяю себе себя же пожалеть в силу крайне хренового морального и физического состояния. Но едва я о нем вспомню или подумаю, я стану играть в страуса, который предпочтет навечно переселиться под землю, чем оказаться рядом с кем-либо из тех, кто может это хотя бы чисто гипотетически прочесть. Впрочем, куда я нахрен денусь из этого чемодана по имени Зеиля?

@темы: Раскопки сознания

URL

понедельник, 04 ноября 2013

16:04

Задумчивое.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Что-то меня совсем ничто не радует.
Ни отдых, ни новые отзывы к Даль сэньо, ни чтение.
Чувствую отчуждение от всего. Даже от того, что раньше называла своим и что приносило радость.

Похоже, пора надевать плащ и идти на улицы, пока мозги не проветрятся, а эмоции не застынут.

@темы: Жизненное и размышлительное

URL

15:59

Доступ к записи ограничен

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

15:25

***

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Добрался-таки до интернета нормально и до дайриков в том числе.
Отпуск на меня все же свалился, правда, и я с ним свалился: организм охренел от предоставленной в последний момент свободы и радостно слился в положение лежа. В итоге, только сегодня Хеекс начал приходить в себя настолько, чтобы быть способным на какую-либо активную деятельность. Надо брать себя за шкирку и встряхивать, а то опять зарылся в себя и самоисследования. Хватит, чтобы думать было слишком много времени.

@темы: Общее, Жизненное и размышлительное

URL

четверг, 24 октября 2013

13:43

О навязчивых ощущениях.

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

***
С какого-то момента этой бесконечной сессионно-рабочей кавалькады меня не покидает навязчивое ощущение того, что за оставшиеся два месяца до меня доберется все то "хорошее", что не успело добраться за весь этот сумбурный год, который, как ни странно, я не могу назвать плохим или тяжелым. Возможно, в силу того, что в ситуации с Мегуми все было ожидаемо, вопрос стоял только в сроках; цирк с конями на работе - вещь сравнительно постоянная; последний год учебы с закономерными госами и дипломом тоже не преподнес каких-то невероятных сюрпризов. Так что в целом не за что мне хаить прошедшие месяцы.
Но вот то, какие выверты принимает окружающая ситуация сейчас, заставляет начинать заниматься самовнушением, чтобы не перепсиховать заранее. Самое противное, что изменения произошли и продолжают происходить по всем фронтам и разом. И на данный момент больше всего меня напрягает вопрос с работой, ибо на сейчас ситуация повернулась так, что там от меня практически ничего не зависит. И есть определенный риск, что в какой-то момент эти изменения поставят работу в штыки с тем, чем я хочу заниматься для себя. В том числе и активное участие в Star Tower. И в таком случае, скорее всего, я в кои-то веки поступлю эгоистично и в угоду своим личным интересам, выбрав отнюдь не работу.
Хотя бы в силу того, что в конечном итоге, после каждого подобного выбора в пользу работы/учебы (в вопросе тех же репетиций), хуже я делаю только себе, выедая нервы и мозги из-за того, что все опять не по плану/я обещал быть не здесь/опять забегался и забыл что-то сказать или сделать... Уж за что себя погрызть я всегда найду.
Особенно при том, что участие в ST едва ли не первое, что мне по-настоящему дорого, как и те люди, которые в нем собрались. Не помню, чтобы что-то еще доставляло столько радости и вызывало столько желания помочь хотя бы теми скромными силами, что имеются в моем распоряжении.

@темы: Общее, Жизненное и размышлительное

URL

13:11

Доступ к записи ограничен

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 18 октября 2013

00:07

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

Я, кажется, жив...
Оставшиеся мелочи по сессии и работе, надеюсь, за остаток этой и на протяжении следующей недели разберу окончательно.
А в конце месяца отпуск...*_*

@темы: Общее, Жизненное и размышлительное

URL

воскресенье, 13 октября 2013

23:43

***

"Что бы ни случилось..." (с) Megumi & Хеекса

***

@темы: Общее

URL

Последние 1 …5 6 7 8 9 …20


Запомнить