Здесь дальше пойдет весьма избитый мой разговор с самой собой, содержащий то настоящее, что обычно тщательно загоняется вглубь себя. Это, возможно, не самое приятно, что во мне есть, но, к сожалению, это то, с чем я живу изо дня в день и что является очень важной частью моей сущности.
Заранее оговорюсь, что здесь, скорее всего, будет море ошибок в отношении русского языка, но править подобной нагрузки пост я не в состоянии. Тем более сейчас.
И, да, - я знаю, кто такой психоаналитик.


Здесь ничего нет.
Люди - странные существа. Одни из них не могут представить свою жизнь без созидания, другие - без разрушения. И в первую очередь применять и то, и другое они начинают к себе.
И, к моему великому сожалению, я явно отношусь к людям, предпочитающим саморазрушение самосозиданию.

Да, я каждый день стремлюсь вырваться из первого в пользу второго, но периодические моменты "просветления" ненамного изменяют итоговую картину.
Так происходит в силу многих причин, как нынешних, так и прошлых, большую часть которых я либо умалчиваю, либо пытаюсь обернуть в шутку.


Внутренне я очень закрытый человек. Так или иначе, но даже от людей, имеющих для меня значение, я рано или поздно дисстанцируюсь. Порой не по своей воле, а в силу каких-либо обстоятельств. Но, в большинстве своем, я сознательно не подпускаю людей к себе. Раньше, когда во мне было больше наивности и веры, я умела открывать сердце практически для любого человека. Теперь, наверное, боюсь. Или не хочу. Просто в какой-то момент, когда было больно, мне пришлось научиться сдерживать свои эмоции и чувства, чтобы внутреннее не начало отражаться на внешнем. А потом что-то сдвинулось, и по-настоящему близко подпустить даже важных людей - не получается.
У меня n-ное количество комплексов. Из-за внешности, из-за умственных способностей, из-за моральных качеств и принципов, из-за "двойственного! отношения с окружающими, описанного выше... причин достаточно. Когда-то их заложили в меня в школьном "обществе", где я, прямо скажем, популярностью не пользовалась. Или была "популярна" совершенно не в тех качествах и ролях, которые могут быть приятны любому среднестатистическому человеку. Из этого происходит мой, почти панический, страх общения с новыми людьми, высказывания своих мыслей (особенно без попыток их смягчить) - и, конечно, страх в принципе привлечь к себе внимание. В меня глубоко втравлен рефлекс, что если на меня обращают внимание, значит, либо мои внешние, либо умственные "способности" опять оказались "на высоте", либо окружающие заскучали. Да, сейчас рядом со мной нет тех, кого имеет смысл опасаться или чья критика направлена мне во вред, но годы "дрессуры" никуда не уходят.
Собственно, из этого проистекает еще один момент: я не умею принимать и боюсь критики в любом ее виде. На какие-то замечания, порой самые мимолетные и спокойные, я реагирую настолько болезненно, что могу загнать себя в депрессионно-суицидальное состояние. По большому счету, за все двадцать с лишком лет я ни разу не доходила до каких-либо попыток полного саморазрушения лишь потому, что не считаю подобное выходом ни в каком смысле. Впрочем, обычно хватает и постоянных "сеансов" самоуничижения. Это еще одна моя "милая" особенность.
Я могу ввести себя в состояние внутреннего саморазрушения даже тогда, когда у меня все хорошо. Поводом при этом служит что угодно, но, как правило, либо за основу берется перебор комплексов, либо какие-то "обязательства" или "обещания" окружающим, которые я считаю своей обязанностью, но не выполняю или недостаточно хорошо выполняю по тем или иным причинам. Или без причин. Или поводом может стать предполагаемая реакция или мысли окружающих, которые возникают, когда я прокручиваю в голове какую-нибудь ситуацию или разговор с кем-либо. То есть, по факту, зачастую я на пустом месте довожу себя практически до нервного срыва. И в реальности в полной мере испытываю вину перед кем-либо, кто, зачастую, даже не подозревает об этом.
И, да, это еще одна моя "особенность" - я разговариваю сама с собой. Пока еще подавляющее количество времени мысленно. Эти диалого-монологи, как правило, представляют либо разные части моего самоопределения друг с другом, либо мои разговоры с окружающими. Исключительно редко они потом происходят в реальности. Тем не менее, именно во время них я "обсуждаю" все сколько-нибудь важные мне вещи. Отчасти это тоже отдаляет меня от окружающих.
Впрочем, для подобного есть еще несколько причин, которые давно слились в единый неразрывный круг: мне не с кем поговорить (и выговориться), у меня нет по-настоящему близкого друга и мне стыдно кому-либо раскрывать свои проблемы и, тем более, "грузить" кого-либо ими. Что касается первого, то я в принципе крайне молчаливый человек. Я очень люблю слушать, потому что для меня это не только равнозначно возможности узнавать новое, но и равнозначно возможности узнавать и пытаться понимать окружающих. И то, что, оказываясь в компании, я могу говорить часами и без остановки, к сожалению, своеобразное последствие того, что в повседневной жизни я молчу практически 90% всего времени (или больше/меньше - точно не скажу, но хотя бы то, что за день на работе я говорю больше, чем за три выходных дома, думаю, достаточно показательно). Однако, это скорее не причина, а следствие, проистекающая из второго "подпункта". На данный момент и, к сожалению, по всем доступным воспоминаниям, у меня нет и не было, вероятно, ни одного по-настоящему близкого друга. Или, что ближе к истине: я никому и никогда не была по-настоящему близким другом. Тем самым, за которым и в огонь, и в воду, и понимать с полуслова, и дружить, даже если до смерти разругаетесь, да и ругаться так - только из-за того, что друг другу добра желаете. Увы, но за всю мою недолгую жизнь хоть сколько-нибудь подходящими под такую глубокую дружескую связь, я могу назвать только свои отношения с собственной кошкой. И это было бы забавно, если бы не было так грустно. Ну, и в качестве "вишенки" к первым двум, третья подпричина, во многом и закольцовывающая предыдущие: мне стыдно. Мне стыдно грузить кого бы то ни было своими проблемами, потому что я осознаю, что во многом они зависят только от меня и только мною же и решаемы. Как понимаю и то, что, по большому счету, не такие уж у меня и серьезные проблемы - есть люди, кому куда тяжелее и сложнее, чем мне. При этом мне не менее стыдно, что я все держу в себе и не могу раскрыть что-либо по-настоящему для меня значимое окружающим меня людям, которым, вероятно, все-таки не совсем плевать на мое состояние. А параллельно с этим мне практически круглосуточно стыдно: что :я обвиняю людей в том, что они не обращают на меня внимание; и за то, что позволяю себе эгоизм считать, что кто-либо должен обо мне думать; что я зачастую веду себя в присутствии других, как ребенок; что ничего с собой не делаю, чтобы измениться или хотя бы пояснить причины своего поведения... расписывать можно еще страницы на три, но, в конце концов, все сходится к двум главным "за что мне Стыдно перед всеми": что я такая, какая есть, и что продолжаю существовать (тем более - рядом с нормальными людьми) в принципе. Собственно, во время актов самоуничижения эти два аспекта доходят до абсолюта, после чего зачастую переходят с морального состояния на физическое. Я вообще стыжусь практически всего, что хоть как-то со мной связано и во мне присутствует, а о себе предпочитаю думать в разы меньше, чем окружающих. Те редкие случаи, когда я ставлю себя и свои (но не всегда) потребности на первое место - либо, когда я очень сильно злюсь, либо, если мне очень плохо и "жалелко-стыдилка" отодвигается на задний план сознания.

И, конечно, за этот пост, тем более оставленный в "открытках" мне потом тоже будет стыдно, так что, вероятно, на дайри я появлюсь только недели через две (исключая сообщество ST). Собственно, это тот редкий случай, когда я позволяю себе себя же пожалеть в силу крайне хренового морального и физического состояния. Но едва я о нем вспомню или подумаю, я стану играть в страуса, который предпочтет навечно переселиться под землю, чем оказаться рядом с кем-либо из тех, кто может это хотя бы чисто гипотетически прочесть. Впрочем, куда я нахрен денусь из этого чемодана по имени Зеиля?