Немного разного, что актуально практически всегда, да и просто на правах бесполезной информации))

1) Не стоит удивляться тому, как я пишу.
В смысле, что постов периодически становится очень много за раз, а потом пропасть тишины на недели. Это нормально. Как и написано в шапке дневника, пищу я по настроению. А еще по желанию, состоянию, занятости, доступности компьютера и интернета, обострению одиночества и/или дефицита общения - и еще многому множеству факторов и нюансов, в которых уже сто лет не пытаюсь даже логическую связь прослеживать. Я часто забываю/ленюсь писать про хорошее: поначалу от эмоциональной наполненности событием меня так няшкает и прет, что адекватно и сколько-нибудь связно описать состояние и событие нет возможности, а после или случается много нового, или настроение резко меняется на противоположное, или просто что-либо мешает. Бывает и так, что про событие рассказывается многим при личном общении, так что его описание еще и в дневнике становится для логической части моего сознания действием иррациональным, бессмысленным и вообще сводится к мысли "И так большинство уже знает, да и кому оно надо, не стоит засорять людям ленту - и без меня им много читать".

2) При своих комплексах, заниженной самооценке и ненависти к себе, я люблю себя, свою внешность и многие свои качества.
Это тоже для меня нормально. Мне, в принципе, нравится моя внешность, несмотря на то, что я ненавижу ее и зачастую максимально избегаю зеркал. Я вполне осознаю, что представляю собой "колобок на ножках" и мне над собой работать от забора и до обеда. Пытаться понять мое отношение к себе или как-либо его изменить... не знаю, бессмысленно это или нет. Честно - понятия не имею. Я уже привыкла так "двоиться" и просто стараюсь не обращать внимания. А в отношении внешности и зеркал еще вносит перца мой извращенный перфекционизм, который вводит в когнитивный диссонанс сильное несоответствие внутреннего самовидения и его физиологического внешнего отражения.
Поэтому в итоге я делаю проще: не парюсь, когда подобное возможно. В остальное время необходимы различные раскрепощающие действия, на которые в одиночку я пока не решаюсь и, думаю, достаточное количество времени для принятия себя.

3) Я прыгаю от прямолинейности до скрытности из-за сложно восприятия окружающих.
У меня есть кошмарнейшая привычка, про которую я уже писала: думать за окружающих. Зачастую это напоминает цитату о человеке, способном за мгновение построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий с последующими соответствующими реакциями. По сути, так и есть: могу надумать то, к чему даже и предпосылок-то может не быть, и закрыться из-за этого в себе очень глубоко. Как правило, основные темы этих неправильных самовнушений сводится к опасению, что я вторгнусь в личное дела человека, либо обижу его, либо просто буду не к месту. То есть, что прямолинейность и желание помочь примут за наглость и грубость, а уважение к чужому праву на личное пространство - за черствость и безразличие. В зависимости от того, в каком ключе преобладает внутренний загруз на данный момент.
Поэтому самое адекватное - говорить прямо о том, что стоит делать, а что нет. Я кусаться не буду, осуждать тоже, и с одинаковым пониманием отнесусь и к необходимости человека быть в одиночестве, и к необходимости обнимашкаться. Все имеет право на существование. И даже если какая-то модель поведения лично мне кажется ошибочной, это не значит, что я считаю ее плохой и буду пытаться изжить из кого-либо. Могу сначала машинально реагировать так, как считаю правильным со своей точки зрения - да. Но буду стараться одергивать себя и постараюсь побыстрее освоить необходимое поведение.
Я вообще стараюсь быть крайне пластичной и незацикленной в вопросе разностей восприятия. И практически в любой ситуации первым делом пытаюсь посмотреть на ситуацию глазами другого человека, понять его мотивы, прочувствовать его эмоциональное состояние. Я многое могу понять или предположить, однако я тоже человек, и мне порой необходимы подсказки, чтобы не приходить к ошибочным решениям.