***Сегодня на работе в ночи послал все и читал в свое удовольствие (какое же это непередаваемое блаженство читать без остановки... *_*))). В итоге теперь, как всегда, ломает на вечную тему "Где бы взять вторую часть и существует ли она в природе?".

Но на самом деле, видимо, это был тот самый "момент ожидания", без которого и из-за которого мироздание (или интуиция) не давали нормально взяться за "Дом, в котором..." - "Дом на перекрестке" они хотели поставить в очереди раньше.

Пока прикидывал, когда лучше выпустить Сева написать ответ чудовищу, понял кое-что о причинах того, почему сейчас не пишу, хотя, казалось бы, самое время. Данный дневник для меня более или менее является "жизненным", а не творческим, из-за чего размещать здесь тексты как-то... странно по ощущениям.
Жизненным этот дневник стал из-за того, что автоматически творческим стал когда-то наш общий (отчасти и по той простой причине, что большая часть того, что я хочу или могу написать, так или иначе будет касаться Мегуми или ее личностей).
Теперь же тот дневник для меня просто чужой, несмотря на то, что мои записи из него, кажется, никуда не исчезли. А так как все, что сейчас хочется написать, все еще связано с тандемом, отсутствие "гавани", куда можно было бы определить написанное, меня немного тормозит.

Надо подумать, создавать ли отдельный дневник для творческих зарисовок или просто прийти с собой к соглашению, чтобы выкладывать их сюда.

читать дальшеКак только руки будут в моей власти совместно с сознанием, появится и ответ.
И тебе стоит найти с дочерью общий язык, а не пускать все на самотек. Не повторяй ошибку, которую допустил после того недоразумения в лаборатории.

Пишет  Алмазная Максвелл:

10.09.2013 в 13:55

Пишет  Egnis:

Все всё поняли. И как мы раньше жили?)

10.09.2013 в 11:45

Пишет  Aneily:

URL записи

URL записи

Написать на самом деле хочется о многом, но начну, думаю, с насущного.
А насущное у меня на данный момент навязчивое и приятно-неприятное для сознание: сакральный вопрос "Что делать?". Утешает, правда, то, что у меня он все же стоит не столь глобально и необъятно, и сводится к форме: "Что делать дальше?". В том смысле, что в этом году (я надеюсь) я заканчиваю свой горячо любимый институт, и опять остаюсь наедине в подростковым ворохом вопросов "Какое образование я хочу, какую работу я хочу, чего я вообще хочу?".
Пока четко осознан лишь ответ на вопрос: "Хочу ли я получать второе высшее?". Осознан с положительным ответом, от которого, собственно, и начинаются дальнейшие проблемы и бесконечные головоломания.
Первым и одним из самых завлекательных вариантов продолжает оставаться японистика, но что-то мне подсказывает, что она вряд ли есть в формате заочной учебы. По крайней мере на желаемом уровне. Плюс, в моем случае самостоятельное изучение языка весьма... маловероятный вариант. Во-первых, всегда найдется что-то, что заставит отвлечься, во-вторых, меня необходимо сразу поправлять в ошибках, иначе потом вытравить их будет практически нереально.
Второго варианта, как такового, нет. Нет, конечно, общение с окружающими и командой "Star Tower", осознание собственных желаний и теоретических возможностей вселяет в голову многие варианты, но я все-вообщетаки стараюсь судить о себе и своих способностях адекватно, а не фантастически.

Так что на данный момент, продолжаем думать.

Сегодня, кстати, вспомнил, почему я обычно предпочитаю находиться на подчиненных ролях, а не на руководящих. Есть у меня пара пунктиков, вылезающих тогда, когда мне приходится брать на себя ответственность и что-то или кого-то организовывать. И пунктики для дела, возможно, даже неплохие, но вот по отношению к себе, увы, зачастую печальные.
Во-первых, в ряде случаев, я с наибольшей вероятностью буду не долбить кого-то что-то сделать, а буду делать сам (по известному принципу о том, что "если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо...").
Во-вторых, в отношении работы у меня порой атрофируется то ли чувство самосохранения, то ли здравый смысл. Особенно это обостряется, когда все завязано на людях (либо на деньгах, но здесь есть моменты исключений). Так что пожалеть других, но упахиваться за половину коллектива - обычное дело.
И, в-третьих, иногда жалкие зачатки перфекционизма в моем сознании вызывают странную уверенность, что только я делаю какие-то вещи правильно и обоснованно с точки зрения логики (правда, это уже, пунктик, портящий жизнь не только мне).

Собственно, к чему весь этот поток мыслей?
К тому, что Хеекс сидит за менеджера, вокруг опять цирк со слонами, и что явно надо хоть иногда приводить себя в порядок и забывать о работе. А то забыть про собственный отпуск - слишком круто даже для моих вечных маразмаи склероза))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, вне зависимости от нашего желания, в пятницу уже будет тридцатое число и, следовательно, Хеекс станет старше еще на год.
Так как в этом году число и событие - внезапно! - попадают на пятницу, хочу этим воспользоваться.
Посему вопрос: кто желает составить компанию?))

Для желающих: 30-го в семь могу поймать на Преображенской площади, а далее в нашем распоряжении два выходных и квартира с двумя кошками))

В качестве меры по успокоению собственной паранойи мнительности, думаю, стоит оставить небольшую ремарку относительно незавершенных проектов, которые мы писали совместно с Мегуми (если, конечно, хоть кто-то из читателей нашего совместного творчества читает не только бывший общий дневник и дневник Мегуми, но и мой).
Так как основа практически всех работ, первоначальная их суть и мысль исходили от Мегуми (либо корректировались под ее потребности/пожелания/требования), я не считаю, что имею право вставать в позу и бить себя кулаком в грудь, что "Я все допишу, раз ты не хочешь!" или "А вот эту, эту и эту работы я тебе не отдам никогда и ни за что!". Такое поведение было бы слишком глупым даже для меня.
Да, повторюсь в который раз: мне очень хотелось бы завершить по крайней мере три проекта, среди которых "Что бы ни случилось..." и наш последний ГП-фик "Даль сэньо...".
Но.
Как человек с заниженной (кто не знал) самооценкой, я считаю, Мегуми сделала для этих работ куда больше меня, даже если кто-то захочет доказать мне обратное. Это моя личная, сугубо субъективная точка зрения. Мериться величиной вклада в любой из проектов я не собираюсь ни с кем, потому что от каждой шла своя часть, в соответствии с тем, кто что мог вложить. От меня по большей части было время и какие-то мелкие корректировки или предложения, тогда как Мегуми давно взяла на себя роль не только автора, но и беты. Более того, как человек, объективно, более образованный, чем я, она следила за многими логическими, смысловыми и обоснуйными косяками.Исходя из написанного выше, продолжение ею того же "Даль сэньо..." наиболее адекватное решение. Не говоря уже о том, что у меня нет ни малейшего знания о музыкальной специфике, без детального описания которой продолжать описание данной АУ-реальности на должном уровне невозможно.
Еще одна причина, по которой я не грызу Мегуми с тем, чтобы мы пытались дописывать это совместно, уже не такая "рабочая", скорее личная. Мне сейчас нормально, я абсолютно не эмоционалю по поводу этого разрыва (так как расхождение интересов, это не чья-либо вина, а просто разность интересов - "на вкус и цвет..." как говорится). Но как я могу чувствовать и как я могу видеть по косвенным причинам, Мегуми из-за этого в определенной степени плохо. И делать человеку еще больнее и хуже, даже несмотря на чувство вины перед читателями, я не собираюсь. Кому хочется, могут считать, что сие дань любви и уважения к моему близкому партнеру и связывавшим нас отношениям.
Когда после распада тандема мы обсуждали вопросы совместных проектов, я предложила Мегуми свою помощь, если она будет нужна (и мне по-настоящему стыдно за то, что пришлось для этого дергать ее, когда она едва начала приходить в себя), но более без ее просьбы я ее не побеспокою, чтобы не нервировать человека еще больше. Если кто-то хочет, он, конечно, может поиграть в камикадзепопробовать убедить Мегуми на краткий срок установить деловые отношения и дописать что-либо, но "за несчастные случаи администрация ответственности не несет"))

Подытоживая.
Данный пост в сути своей призван донести одну простую мысль, которая, как мне показалось из чтения комментариев к постам о "Даль сэньо..." и комментариям к нему самому, оказалась немного искажена:
Я не бросала проект и никуда не уходила от Мегуми, бросая на нее всю работу. Расставание было обоюдным решением двух взрослых людей, как и то, что проект, общий дневник и еще часть разных аспектов остается за Мегуми. Я со своей стороны буду рада помочь ей со всем, что понадобится, а продолжать писать что-либо из начатого готова хоть сейчас. Если помощь будет нужна, мы найдем способ связаться и взаимодействовать.
В остальном могу лишь проявить чуть больше эмпатии к человеку, давшему слово (что, могу уверить, в отношении проектов, явление крайне редкое) продолжить фик, и находящемуся сейчас в сложном состоянии. И запастись терпением: на мой взгляд, "Даль сэньо..." создается на уровне, достойном того, чтобы подождать продолжения.

После истерик, слез, нервов, отчуждения и безразличия наступает такой момент, когда ты осознаешь с ужасающей ясностью самый грустный и самый главный факт: все то, из-за чего в той или иной мере рассыпалось то, что было - по большому счету просто незначительные мелочи жизни, которые стоило бы преодолеть, вместо того, чтобы ломать все под их натиском. Можно было поговорить нормально, переступить через себя, подавить бьющие через край эмоции. Можно было бы найти компромисс так или иначе. А теперь уже просто поздно.
Некоторые расставания слишком похожи на смерть - переступив через них, уже ничего не изменишь. Даже если наконец-то осознаешь в себе готовность к этому.
Время не подается возврату и обмену.